caratland
душа
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

caratlandПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


все таки предисловие, а не я долбоёб angel1004 
Добро пожаловать в мой внутренний мир!
Я очень рада гостям в нём. Не люблю скрывать себя, поэтому
этот дневник открыт как пользователям БеОна, так и гостям.
Здесь ведется учет событий, произошедших с пятнадцати лет моей жизни.
Потом я буду перечитывать "себя", свои воспоминания, и, скорее всего,
посмеиваться над проблемками. Я не люблю жаловаться людям, поэтому я
буду делать это непосредственно здесь. На то это и дневник. Интересно,
а кто-нибудь из моих знакомых в реале видел этот дневник, кроме я знаю кого...?

- по состоянию на 2017 год: захожу редко, но метко. долбоебизм заканчивается.
- 2018: не заканчивается. Я все еще на ролевых и все еще мягкая чувствительная булочка с корицей <з
комментировать 120 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 12 октября 2018 г.
стр. 239 тук тук angel1004 10:51:55
Пришла снова пожаловаться хе-хе Сейчас в замешательстве, вроде я виновата, а вроде охуели опять люди-то
Типа, я пытаюсь абстрогироваться, обдумать, в какой момент я неправльно поступила. Пора перестать пытаться
всем угодить. А после строить из себя невинную овцу. И оправдываться, как трусиха. Надо всегда сразу брать
вину на себя. Это очень важно. Пусть я лучше буду виновата в поступке и уйду, чем начну сваливать вину на кого-то,
кто точно также привык сваливать ее на третьего, в итоге эта цепочка не закончится. Это не самопожертвование,
это ответственность. По сути вообще ничего не произошло, стечение обстоятельств, неприятное, довольно таки.

Это просто черная полоса, такие случаются хд думаю пройдет. Но надо завязывать с ролевыми. Со всеми.
Если я просто уйду с одной, то я типа выбрала другую, а суть в том, что я выбрала первую, но там
теперь натянутая атмосферка. А у меня есть тоже свои желания и потребности и меньше всего на свете
я хочу ходить там как виноватый во всем предатель. Детский сад вообще, я вот так и знала блин,
что не надо мне в это лезть. Не надо было соглашаться на вторую роль, не надо было привязываться,
а то ебать, я теперь всех до глубины души обидела. Я не понимаю. Когда люди начнут... Не знаю...

Мне говорят, что не все такие как я, типа я бы не позволила себе делать замечание, обижаться
на такое, принимать что-то на свой счет. А тут погляди ты, и там одной не понравилось,
второй не понравилось, разговаривает теперь со мной сквозь зубы и в пол оборота. Мол вот, я не биделась, но я
в печали. Да блять, иди ка нахуй все, которые не могут быть такой охуенной как я. Сами блять накидывают мне,
мол вот бы я была такой рациональной и правильной, так будь блять, нехуй на меня губы дуть я ж не родину предала.
Мне просто надоело разочаровывать людей в себе. Когда пытаешься дружить со всеми, получается хуйня. Либо там,
либо там начнут пенять за выбор. А я его не делаю. Я просто люблю вас всех всем сердцем, до слез, а вы так со мной,
как не пойми с кем, я просто хотела как лучше, я не хотела вас обидеть. Так давно я не сидела со слезами на глазах,
так давно мне было некуда пойти, очень давно. Я такая драма-квин в душе, каких ненавижу сама, и удаляю свои сообщения,
как преступница. Тяжело быть мной сейчас, как бы перетерпеть это, дурацкий день.


Категории: Жизнь
Прoкoммeнтировaть
среда, 3 октября 2018 г.
стр. 238 angel1004 22:09:59
Короче, пока я дошло до этого дневника, мысль уже растерялась.
Заикнусь насчет трофея. Все в порядке, я не влюблен. Ну то есть, я тянусь изо всех сил.
Но ничего такого. Возможно меня спасает, что это просто буквы. Но я не думаю об этом, я в норме.

-к-

Подробнее…Я поняла, что здесь могу и хочу быть максимально откровенной, даже перед собой. Ну и быть настолько высокомерной,
насколько могу. Хе-хе. Так вот, с чем я к тебе. Задаюсь вопросом, с чего люди взяли, что могут на меня обижаться?
Я имею в виду, прям обижаться на меня, злиться. Я может и не самое лучшее, что случилось на Земле, но откровенно
говоря, не считаю, что кто-то может мне сказать такую хуйню, типа "знаешь, я вот не люблю, когда люди кому-то
рассказывают что-то обо мне/моих действиях/наших разговорах/волосах на моей жопе". У меня сразу теряется дар речи,
как и в любых других ситуациях. Ну точнее подобных. Да, я пришла побомбить. Ну мне тоже дохуя чего не нравится,
но если проведенное с тобой время оставило отпечаток, например негативный, и ты прекрасно знаешь, что он негативный,
потому что первая наорала на меня и прогнала, то с хуя ли я не могу пойти и написать тому, кто на меня не орет,
об этом интересный рассказ, начал его со слов "прикинь че..." Да, я знаю, что вы знакомы, общались. Да, я переписываюсь
день и ночь и все ей говорю. Да может я влюбилась и мне хочется, чтобы человек все знал о каждой секундочке моего дня?
Знаешь что? Я не люблю, когда читают мои переписки, а потом говорят мне, что оно само открылась и я случайно увидела.
Не делай из меня дуру, и что-то я не вижу, чтобы я в тебя саркастичным ядом плевалась.


-с-

Подробнее…А еще, почему-то могу услышать "я не люблю, когда мне пообещают что-то, а потом не делают", и типа "не хочу сейчас разговаривать
с тобой". Да не разговаривай, нахуй. Справедливости ради, я ничего не обещала сделать сегодня, но я даже не стану (и не стала)
про это говорить, я спускаю все на похуях, но в глубине души мне оскорбителен тот факт, что ты с чего-то взяла, что я тебе
должна. Ты не умеешь разговаривать с людьми. В принципе общаться. Я никогда не позволяю себе сказать кому-то, тебе в частности,
что меня не устраивает такая хуйня. Возможно, потому что я считаю, что меня не может что-то не устраивать в человеке,
с которым я, окей, не такой закадычный друг. Мы подруги, да, ничего против не имею. Но чувство такта отсутствует напрочь.
Я не люблю, когда со мной начинают разговор со слов "я не люблю, когда..." А еще я НЕ ЛЮБЛЮ, когда ко мне приходят и говорят, мол ну
вот хочу, чтобы ты дизайн сделала. Баннеры вот. Такой-то, такой-то и такой-то, вот из этих картинок. Во-первых, я не согласилась еще
ни на что, во-вторых мне не трудно, но на мои уточняющие вопросы отвечать "посмотри как на форуме" тоже неправильно. Нет, давай
раз уж ты такая деловая, ты придешь ко мне с конкретным готовым исходником и будешь готова со мной работать и отвечать на мои вопросы.
И не понравилось мне это добавление в беседу модераторов, быть может ты меня не поняла с первого раза, хоть он и был сто лет назад,
я не собираюсь модерировать твой форум, я не умею, у меня нет времени, и да, я уже модерирую (нет, просто числюсь в модераторах) на
другом форуме, том самом, с которого тебя выгнали, ты ушла сама, не знаю, короче че там было, сами разбирайтесь, и на котором, к слову, меня
сделали модератором точно также не спросив.

Давайте вы все будете блять спрашивать меня, чего я хочу. Я, блять, все еще не стремлюсь занимать эти чиновничьи должности на
ваших форумах, потому что вы блять то дружите, то сретесь, то вы все семья любовь чмок, то вы за глаза припоминаете, кто кому и что
сделал, кто кого кинул, кто сломал форум, кто кого пытается перегнать. Я не хочу быть частью этих разборок в будущем.
Не хочу, чтобы потом кто-то кому-то про меня говорил, вот она за них а не за нас, а я ни за кого, я просто мимо стояла.
И хотя у меня определенная симпатия к тому месту, где я выступаю модератором уже какое-то время, но это с какого-то хуя
оскорбляет другого человека. Мне, по-хорошему, должно быть насрать, как вы любите, насрать на чужое мнение настолько, что пойти
и написать об этом в твиттер, ой да мне так насрать хаха. кхем. отвлеклась хд мне должно быть насрать на это, но мне не
насрать. Мне не обидно, мне оскорбительно и дурно, что меня типа поставили перед выбором, предъявили мне, что его сделала
не в нужную пользу и... обиделись. Мне не похуйю я считаю что ты не имеешь право обижаться. это не в твой, блять, огород
камень, так исторически сложилось. я ни с кем не сралась, никто меня не выгонял с позором, я ничего не открывала,
я блять там, где хочу быть.

И очень странная история насчет человека, который вроде как меня не любил, я ему не нравилась. Ну признаем, все были в курсе.
И я тоже. Но сейчас мы "лучшие подружки, ходим за ручку", как вы говорите. И кого-то это бесит, потому что тот человек двуличный,
и я не первая, и вообще вот она ее с позором выгнала (чувствуется связь да с предыдущей бомбежкой хд) короче нехороший она человек.
И я правда не знаю. Вроде бы да, вы правы, я знаю, что так неправильно, я не была виновата, меня не любили ни за что, я даже
беру на себя вину в этом конфликте. И я должна бы принять вашу позицию, но я не хочу. Общаясь больше с обеими сторонами,
я все больше склоняюсь к тому, что выгнали ее за дело. Мне правда очень сложно быть тем, кто я есть хд блять самой смешно стало.


Я - милый, добрый и светлый человек. Я не прошу взамен быть милой светлой и доброй со мной. Я ничего взамен не прошу, я осознаю,
что мне никто ничего не должен. Ни кто-то, с кем я недавно общаюсь, ни ближайшие родственники, ни лучшие друзья. Но и я вам ничего
не должна. Бегать за вами всеми и угождать нереально. Я и так стараюсь. Спускаю на тормозах все ваши конфликты, на которые
вы пытаетесь меня вывести.

-л-

Подробнее…тоже не знаем, что такое такт, уважение. или я зря веду себя НАСТОЛЬКО доброжелательно к тебе, что ты можешь заявиться ко мне
с очередной просьбой, без пожалуйста попросить меня нажать куда-то, потом спросить не тупая ли я. Нет, я не тупая.
Просто я сидела, занималась своими делами, а тут ты со своими билетами, сайтами, банковскими картами. Это некрасиво,
как бы я не была с тобой близка (а я по честному не так и близка, потому что я одна тянусь, поддерживаю, выхожу на контакт,
а ты, по сути, ТОЛЬКО НЕДОВОЛЬСТВО свое в меня кидаешь), не можешь приказным тоном просить тебе помочь, и получая отказ говорить "забей"

как так вышло, что такое количество человек вокруг меня зазнаются и воспринимают меня как данность. Я не говорю, что я манна небесная,
но что-то часто мне стали выкатывать какие-то претензии, которые не вызывают у меня желание исправить ситуацию, или чувство, что
я совершило ошибку. Они меня оскорбляют, во-первых, потому что такие предъявы в детском саду должны остаться, во-вторых,
потому что вы все мне не супер близкое окружение, а по сути люди которые пришли и такие вау ты клевая давай дружить,
и я с радостью сказала давай, а теперь вы "заставляете делать за вас ваши домашки, ведь мы же друзья"


...................­........

"это хорошо, что ты так живешь, я так не могу на вещи смотреть"
"ну это ты так можешь, а мне не все равно"
"блин вот ты правильно все делаешь, но я ведь так не могу, я другая"
"эх, вот бы мне быть как ты"

вы обесценили мои попытки вам помочь. поздравляю вас.

-------------------­---------------

Подробнее…почему рубрика "бомбежка" здесь. Я подумала, что если я разбомблюсь кому-то в личку,
тоя потом пожалею о своих словах. мне бы очень хотелось перетереть все эти истории
с кем-то. возможно, так и будет, я не сдержусь. но если я спиздану лишнего,
я ПОЖАЛЕЮ. на эмоциях можно наговорить того, что вроде и имеешь в виду,
но знать это должна только я. охуенно я со второго на первое лицо перескакиваю.
я так давно хотела побомбить, но одновременно не хотела бы, чтобы кто-то знал.
это все крики в пустоту, они ничего не значат, кроме того, что я тоже
охуенно бываю недовольна, и хочу всех крыть хуями и быть высокомерной стервой.
только я не она, я милый зайчик. и не хочу, чтобы это читали.
мне претит, когда я вижу в твиттере высеры типа "о не смейте меня обсуждать между собой,
не подходите, я такая злая". это из серии это мое дело, но смотрите все, меня довели.
хуйню говорю, я че-то другое хотела сказать, но забыла что. вот хули посты жопоболи
такие огромные, как я потом это говно читать буду.


Категории: Жизнь, Life, Долбоебизм, Дружба, Попаболь
Прoкoммeнтировaть
пятница, 20 июля 2018 г.
стр. 237 angel1004 14:50:53
Ты можешь говорить обо всех них сколько угодно, до тех пор пока это заставляет тебя приходить
разговаривать ко мне, я буду не против. Мне и самой становится намного легче, сейчас вообще
очень легко. Это хорошо, что все так, что говоришь мне спасибо, и что не знаешь, что бы ты
делала без меня. Это именно, чего я хотела и всегда буду хотеть от людей, которые мне нравятся.
Это какой-то вид эгоизма, я думаю, мне так нужна какая-то романтическая любовь, как нужно
стать важной частью чьей-то жизни. Быть тем, к кому тянутся. Хотя сама я зачастую рассыпаюсь
где-то в своей голове от безысходности, но это все ерунда, несерьезно, когда-нибудь и мой час настанет.

Мне очень нравится, что наши с тобой мысли и реакции схожи, но я не говорю этого. Стараюсь не говорить.
Мне очень нравится, как ты сказала, что это все не может удержаться в себе и требует какого-то выхода,
боже, у меня даже здесь в этом дневнике есть запись мая 2013 года, вот она прямо здесь я смотрю на нее.
Я чувствовала то же самое, когда писала ее. Я чувствую то же самое, когда пишу сюда. Наверное это и есть
то самое, что выходит из меня. Так я спасаюсь. Потому что я не хочу никому рассказывать, что попалась)


Категории: Тупая я
Прoкoммeнтировaть
среда, 4 июля 2018 г.
стр. 236 angel1004 12:05:59
Тот неловкий момент, когда общаешься с челиком в интернете, ну и там на ролевой тусите,
и вроде такие хиханьки хаханьки, давай играть вместе (ну вот это вот знаете типа пара),
и ты такой говоришь, что типа это не серьезно, и чел такой тоже говорит конеш не серьезно,
потому что вы оба уже на этой телеге наебнулись и знаете, что тут серьезно ну нельзя, иначе
потом сердечко по кускам собирать будете. В итоге похихикали и хватит. Чел уже новых братанов завел,
да и ты такой уже много с кем общаешься, потом немного игнора, на который ты просто закрываешь глаза,
потому что сессия, ты понимаешь все. Ну и что, что чел успевает ставить кучу парных аватарочек,
ты даже внимания не обращаешь, потому что ну договорились же, что это все несерьезно. Немного
дуешь губы только за игнор, потому что ну можно было хотябы на сообщенки поотвечать. А потом
челик снова с тобой говорит, милости там всякие, несерьезные. Да только челик кажется стал
забывать, что НЕСЕРЬЕЗНО. И ты такой да блять, кажется челик влип. Я говорила про свои карусели,
там кажется плюс один х) Челик вернулся на ролевую и ждет что я упаду к нему в объятия.
Да только я и так не планировал, окей? Ох уж эти ролевые, не я так в меня. Давайте всей ролевой
в меня влюбимся, чтобы я со стыда сгорел и слился с ролевой.
Чего я лукавлю сам перед собой. Есть причины не хотеть одного соигрока, и обычно этой причиной
просто-напросто является другой игрок. Вот и все. Простите меня все, прости меня я.


Категории: Ролевые, Зло, Чуйства, Я козел
Прoкoммeнтировaть
среда, 27 июня 2018 г.
стр. 235 angel1004 10:41:46
Мне пришла в голову мысль, что мне очень трудно поддерживать беседу о парнях.
Любую. В любом виде. Проблемы с молодым человеком, симпатия к кому-то, мужчины-друзья,
о которых мне без устали рассказывает коллега на работе. Мне это сложно. Вот сейчас я веду оживленную переписку,
и не могу остановить поток рассказа о молодом человеке. Особенно в том контексте, в котором
идет беседа. Дело в том, что мы только что пришли к выводу, что мой собеседник не против додумать
и сделать выводы после слов, и если я скажу, что эта тема мне сложна - я вероятнее получу в ответ
что-то вроде "ты ревнуешь", или снисходительный кивок (насколько это возможно - кивнуть в переписке)
и человек все таки сделает свои выводы. Спешу заметить, что я и сама грешным делом подумала, что ревную.
Но на самом деле, давай посмотрим правде в глаза, мне крайне трудно поддержать диалог. И я лезу из кожи вон,
чтобы не ограничиться простыми "понятно", "вау" или "лол". А в голове только это. И я начинаю раздражаться,
совсем немного. Это касается всех тех, кто спешит сообщить мне новости с личного фронта (насчет новостей о девушках
ничего сказать не могу, мне про них никто не рассказывает). Мне правда, честно-причестно очень неинтересно и
тупо не нравится об этом говорить и выслушивать. Но я приду сюда и скажу это своему дневнику, вместо того,
чтобы поднять этот разговор. Я не считаю, что мне стоит говорить, насколько мне насрать. А мне насрать настолько,
что я аж чуть ли не бешусь! Интересно, как дела у Кати? У нее никогда нет новостей о парнях. За это я благодарна ей неимоверно.


Категории: Трудно быть мной
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
стр. 234 angel1004 06:55:08
Вам когда нибудь хотелось плакать из-за песен? Все верно, это время тупых вопросов.
Всем когда-либо в жизни хотелось плакать под песню. У меня сейчас нечто похожее.
Слушаю одну замечательную синти группу и не могу, так сердце болит.
Хотя, я сейчас в принципе подвержена таким атакам и слаба хд И тут на мою
чувствительную голову падают эти ребята. Я не в порядке на максималках!
У меня буквально глаза на мокром месте и болит сердце.



Музыка cub sport
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 26 июня 2018 г.
стр. 233 angel1004 07:58:17
давайте все просто напишут, какой я замечательный человек,
издадут книги и весь мир признает, что я лучшее, что случилось на этой планете!
приступ скромности у больного сердечка)
Мое альтер-эго просит не обращать внимания и проходить мимо <з


Категории: Скромность
Прoкoммeнтировaть
стр. 232 angel1004 07:53:43

Он как трофей, а я не люблю трофеи.
Подробнее…По крайней мере он так себя поставил. Многие вокруг него не скрывают своего восхищения. Мне приходится свое восхищение заметно обуздывать, потому что оно причиняет мне что-то. Очень странная формульировка "причинять что-то", но я не готов разбрасываться громкими словами, особенно в таком месте, куда в любой момент может кто-то нагрянуть. Хоть я надеюсь, что этого не произойдет, и все, кому доводилось знать об этом, забыли сюда дорогу навсегда.
Мне нравится кокетство, флирт, ласковые слова и милые вещи. Но каждый раз мое сердце подвергается маленькой атаке и становится странно. Такого не было давно, и я заметно потерял бдительность. Поддался сиюсекундному желанию и угодил в ловушку. В его ловушке много человечков. По крайней мере, он хотел, чтобы я так думал. В моей ловушке тоже есть человечки, и все они начинали с того, что сначала я попадал в их ловушку, но каким-то образом все поменялось. Мой первый молодой человек, потом парочка интернетских любовичек, потом 2013 год ударил мне в лицо, но все они в итоге сидят на моих каруселях. Я их бережно храню, как тех, кого смог покорить.
Я тоже хочу быть трофеем, но не умею. Он - гордый трофей, а я не люблю трофеи. Но с этим трофеем что-то не так по отношению ко мне. Как заставить себя дышать легче? Это не секрет, что я легко привязываюсь, и он словно этим пользуется. Мне сказали, что это похоже на то, что уже было у него, и это неудивительно. Я начинаю смотреть на ситуацию по-другому, задумываться о дальнейшем. О том, к чему это непременно приведет. Из всех человечков на моих каруселях до сих пор со мной только один.
Я заливаю это место полнейшей херней, но лучше я буду делать это здесь, чем снова пойду к кому-то. Ольга сказала мне, что я могу прийти к ней, но ничего нового я не скажу. А говорить и писать хочется, для облегчения. И чем больше я этого делаю, тем дальше все это заходит. Развивается паранойя, не пора ли мне закрыть это место на замочек? Я не делаю этого, потому что тогда я стану трусишкой в своих глазах, а я и так не нахожу себя образцовым смельчаком даже в самых скромных мелочах.
Я задаюсь вопросами, почему буквы вызывают так много эмоций? Почему я снова не могу поесть из-за них? Как мне стать чем-то важным в этот раз? Каждый раз это испытание, но если честно, я каждый раз делал именно это. Вместо эгоистичного присваивания, бегания и завоевывания, я избираю тактику становления чем-то большим. Я не имею в виду какие-то романтические чувства, я не преследую такой цели. Сказать по правде, я не сам не совсем разобрался, какую эмоцию испытываю сам, по-этому не хочу писать про любовь. Мне не нравится это слово. Мне нравится совсем другое. Мое желание - стать чем-то для кого-то, кто стал чем-то для меня. (я еще не отправил этот высер, а уже блевать хочу, во мне живет два разума, не иначе)
Меня, однозначно, тянет. Это большая ответственность, поэтому я оставлю это при себе. Нет, я ничего не скрываю, но и говорить вслух не буду. Потому что это обременяет, а он и так купается в лучах обременительных признаний и слов и говорит мне, что ему это только нравится. Мне нравится обращать это в игру, но в глубине души понимать, что для меня это значит чуть большее. Я надеюсь, что это снова выветрится из меня, побыстрее чем в прошлый раз.
Мне нравится что у меня есть дневник. Но я стыжусь его. Мне хочется сказать "Знаешь, я тут обновляю записи в дневнике", но это повлечет за собой просьбу показать, и я бы хотел, но не хочу. Это не просто сокровенное, это то, чего я искренне стыжусь, и даже если это "мило" или как-то там еще, я не хочу, чтобы эту сторону меня видели. Я спрячу этот текст под спойлер, его нельзя открывать, потому что мне не нравится, все то что я пишу. Я слабохарактерный человек, и одновременно очень сильный. Я скромный, но прекрасный, великодушный, веселый и клевенький!
Этот пост задумывался как зарисовка, но все скатилось к очередному выплевыванию мыслей в голове. Они тупенькие и простенькие, но я надеюсь если я переселю их сюда, в моей голове они вариться и жужжать больше не будут.
Хочется развить тему трофеев, но чет не идут слова. Видимо еще рано. Я вернусь, возможно, к этой формулировке позже.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 25 июня 2018 г.
Стр. 231 че как много angel1004 14:27:09
Хожу по лезвию ножа голыми ногами.
Я снова вляпываюсь во что-то.
Мне нравится, но я боюсь.
Мне нельзя так делать, но опять этот огонь.
Я написала Ольге, она точно с радостью меня выслушает.
Охуеет еще со всей силы :Д
Я сама охуеваю. Хорошо, что есть это место.
Я удалила ссылку из вк. Чтобы все забыли сюда дорогу.
Ксюшка правда в любой момент может ворваться, но перед ней оголить душу мне не стыдно :з
Перед собой стыдно!
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 24 июня 2018 г.
Стр. 230 angel1004 10:08:47
/тут было разоблачение чужого сообщения а потом я просто через несколько дней промыла глаза и дала себе по лбу/

upd - я дегенерат и слепой дебил. тут ничего нет блять, собираюсь удалить эту запись, потому что я читаю сообщения жопой и вижу только то, что хочу. ору сам с себя и одновременно сгораю со стыда.


Музыка Лучшая
Настроение: Охуенное
Хочется: Прохлады, потому что жара
Категории: Жизнь, Долбоебизм
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 22 июня 2018 г.
Стр. 229 angel1004 15:07:33
Ну короче тема с тем что через год ты фейспалмишь с того, что написал - работает.
Какой там первый курс, вы посмотрите на предыдущую запись, позорница :Д
На самом деле хочется написать что-нибудь противнокринжевое,
но показывать людям не хочется. Точнее не всем. А еще точнее кое-каким конкретным хд
вот я выбывсь на себя овер9999 лет назад, но на самом деле лучше нипизды не стала :с
всё так же отдаю свое сердечко чуйствам и грущу. Только теперь делаю это без особого энтузиазма и где-то внутри себя.
То есть раньше я тоже не особо орала мол нотис ми Сенпай,
но сейчас никто не знает что у меня в голове, кроме меня самой.
Потому что понимание, что намеки и тип символичные песенки и репостики на стеночку,
даже самые отдаленные, ламповые или кековые - выглядят жалко и нет спасибо.
С другой стороны хочется чтобы кому-то это было интересно как хорошая книженция.
Поэтому я снова, через год открываю тебя, дд, и делаю запись о своих тараканах.
Даже себе, если честно, не хочется признаваться в чем-то, кое в каких мыслях.
Я их даже не особо то и думаю, эти мысли, но даже те малые капли просятся наружу.
С моим дыханием сейчас все нормально, я справляюсь с собой на все 11 из 10,
но хотелось бы, чтобы этого вообще не было. Это неприятно и нечестно.
ОнаКак с моей стороны так и по отношению ко мне. Такие вот новости.

Пс вот бы сделали приложение для этой штукенции, ибо тамблер вообще не то,
твиттер просматривается со всех сторон, а заводить третью страницу вк это уже клиника.
Да и в принципе сюда приходишь такой, оп, уже есть какая-то история,
пусть и не самая приятная для прочтение, но тем не менее заново начинать что-то
подобное вообще не хочется хд
а так хочется для полного колорита картиночку и песенку присабачить <з
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 28 января 2017 г.
стр. 228 angel1004 13:24:53
все я придумала. буду эту хрень как твиттер использовать. или не буду хд зачем я вообще здесь сижу.
КАРОЧИ жду посылки с алика. минутка ненужной информации. пришло пока ток стекло на телефон. оторвала эту обдолбанную пленку и теперь у меня стеклышко. как будто айфон шестой держу в руках, а не гэлэкси эс четыре мини бл........ потом всякое цацло должно прийти уже скоро. и вообще хочу еще барахла заказать, но не знаю, что мне надо. РАБОТА МНЕ НУЖНА НОРМАЛЬНАЯ И ЗАРПЛАТА И КВАРТИРА И УНИВЕР МЕНЯ ЗАЕБАЛ, но пока перебиваюсь аликом. Кстати, о работе. начала наконец-то этой звезде, которая успешный бизнесмен, сайт делать. ну то есть находить материал, а не сам сайт. поскачивала фоточек, скинула ей вчера сразу все фоточки, что нужны были, и написала что это было так сложно и вообще я так устала уже, так что остальное завтра (сегодня уже, я поэтому здесь, работать села часа четыре назад), так она мне ответила какая я молодец, похвалила меня и сказала не торопиться. я правда молодец или че??? еще ночью с мейту баловалась, но это совсем позор х)))) затащила сюда Ксюнича на огонек, сидим как крестные отцы этого притона. Чет сайт поредел, раньше прям страницу обновляешь на главной а там постов 50 а то и больше в секунду бля, щас такого дерьма нет. но основу сайта все также составляют "исходники, взяли-отписались, набор на ролевую, хуе-мое". Серьезно? Заняться нечем :Д вот все сидят и ваши исходники сохраняют, - сказала я сейчас, и я пять лет назад: "СОХРАНИТЬ ВСЕ КАРТИНОЧКИ ОТКРЫТЬ БОЛЬШЕ СООБЩЕСТВ ПО КАРТИНОЧКАМ И ФОТОШОПАМ" и в ролевые тоже играла. Но форумные все равно пизже, с них начинала, на них и закончила. раз в год только моча в голову стреляет и я иду писать анкету на какой-нибудь хуйне. пора остановиться. хуёвый виттер получился, туда же 140 знаков только можно, что-то пошло не так.


Категории: Жизнь, Life, Twitter, Friends
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 23 января 2017 г.
стр. 227 по одной странице в год... а нет... пропустила один годик angel1004 12:19:43
просто так сюда зашла, даже читать не хочу, что было там в 2012-2013. позорище хдхдхд сейчас я еще взрослее, хотя куда уж взрослее. Получу вонючий диплом скоро надеюсь лол. ну не отчислят же меня на старости лет хдхд куплю квартиру но сначала айфон. О, точняк. шоб не потерять, расскажу сюда свою супер клевую историю. Купила я себе айфон. нет, надо издалека. Поехала я в Китай учиться на полгодика. А там оказывается стипендии платят, и как стали нам платить 25к в месяц, как зажили мы там. Короче полгода я протусила в Китае, все бабло прожрала и нихера не отложила. Ладно, отложила десяточку рублей. Еще пенсия мне отложилась на карту, где-то двадцать рублей. Еще два месяца пооткладывалась и купила я себе в мае новенький айфончик СЕ, розовенький, на 64 гб памяти, мечта, а не телефон. А через неделю его спиздили. конец. Ладно, хуй там, не конец :'(­ позванивают мне изредко из Армении, мол, дай пароль, удали айклауд, мы тебе денег дадим, целых четыре тысячи рублей. Я такая ну нихера себе щедрость. Записывайте, бля :D­DDD короче обломалась я с айфоном, но это тоже опыт. полиция естесно сказала мне хуй соси губой тряси, потеряли они мое заявление короче так его и не увидев. а я решила что это знак судьбы, что айфон надо было брать шестой :D­DDD щас я тип работаю, точнее пытаюсь себе сделать место рабочее в одном агенстве. Все сама, все сама.
А еще этот год хорош тем, что в нижнем теперь учится моя сестренка. Мы раньше так редко виделись, родоки даже думали у нас мало общего и большая разница в возрасте, но как-то не. Я ее люблюобожаю, моя бы воля, тусила бы с ней 24на7. Она клевая и я клевая и ваще у нас дрим тим син фэмили крестная семья грешная мафия. кажется я только что придумала как нам паблик назвать. точнее переименовать х) в общем щас мы с ней видимся чаще чем раз в два года, намного чаще, это радует. Я ей на новый год миленький подарочек сделала, фоток напечатала, жаль что их мало( в открытку вклеила, миленько так получилось :333333 а она мне косметику подарила, заинька моя. хотя у нас в какой-то мере разнятся интересы, но это уж я не уследила :D­ да и мы не деремся на этой почве. главное обе гейцев любим, остальное переживем. Мы бы хотели жить вместе, вот если я куплю квартирку, то заберу ее к себе. похищу. я же хачик. настя хачик, невесту себе похитит.
меня тут поздравили с закрытием сессии и я такая B-)­ B-)­ B-)­ B-)­ B-)­ B-)­ B-)­ B-)­ B-)­ это конечно очень хорошо, что все так думают, но мне бы все таки тройку одну то исправить. на самом деле плевать бы на тройку. да мамка пизды бы дала. хоть бы исправить. надо готовиться, а я решила свои соц сети почтистить. и оказалась здесь. через пол часика пойду в больничку. тоже инетересная кстати вещь. третьего февраля буду делать операцию на нос. типа искривление перегородки, но надеюсь мне горб мой тоже срежут. а то хожу с орлиным клювом девица красная.
смотрю я на этот дизайн.... менять пора. когда ноут из ремонта заберу.... то забуду нахрен про дневник опять года на два. надо ли оно ваще сюда писать никто не читает. только я читаю и рукой глазки прикрываю, от позорища такого, и записи свои пиздострадальные закрываю. и аватарки надо сменить. с корейцев на меня. они конечно тоже хороши, но я то попизже буду. да я гоню, конечно я с корейцев на корейцев все как обычно поменяю, лол. и на героев сериальчиков.
Скам тут досматриваю. ну сойдет. ну такое. интересно конечно, но я думаю, что второй раз я его смотреть не захочу.


Категории: Жизнь, Life, Family, Skam, China, Iphone, Loser
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 3 августа 2015 г.
стр. 226 angel1004 22:17:56
ДД, давно не виделись, прошло уже больше пяти лет, в феврале будет шесть
ахах, ты помнишь это? я да, я воображала себя сначала Бель, потом Рисой
Дольше всего я помню себя как Син, коей я являюсь сейчас.
Всегда думала, что ведение дневника - это не для меня, но вот, полюбуйтесь,
уже 236 записей х))))
Ну что же изменилось за эти полтора с лишним года?
Я съездила в Китай, и сейчас собираюсь туда еще раз, а еще...
А еще я собираюсь из Китая приехать к Кристине)
Она, на самом деле, заслуживает отдельной записи.
У меня было много друзей в интернете, но с Кристиной я общаюсь наверное дольше всего.
Хотя, возможно мне кажется, потому что наши диалоги вк могут развернуться на километры.
Я говорю "диалоги", потому что эта мадам умудрилась похерить страничку, с которой познакомилась со мной.
Значит испытать прекрасное чувство ностальгии от наших первых сообщенок
(это был обмен музыкальными вкусами), ей удастся только тогда,
когда это взбредет мне в голову, ккк...

*скрин нашей первой переписки


­­


Настроение: пиздатое
Категории: Жиза
Прoкoммeнтировaть
среда, 30 октября 2013 г.
стр. 225 angel1004 20:15:31
Чо там... Распоясался я совсем, да. Дд, прости, что так редко навещаю :с
Мне ж пока петух в зад не клюнет... Кароч кое-кто снова пытается меня вернуть.
И черт подери, если бы не любовь, всё могло бы быть.
Завтра в универ ко второй паре. Я помню, что когда заводила этот дневник, была в 9 классе.
Как летит время. Когда я заводила свой самый первый дневник, я была классе в шестом.
Могу назвать себя старожилом, ахах.

С Натальей так и не общаемся, потому что я не знаю что теперь ей говорить,
она так и будет каждое слово теперь интерпретировать не так, а то и между строк прочитает.
Зато с Катюшкой возобновили активное общение, радует. Кажется, она и правда выросла, или просто скрывает,
что я кажусь ей далекой.

Завтра с ирисками будем отмечать ночь всех святых. Дай Шисус мне сил быть рядом...

ЗАПАЛИЛА МАКНУ В ЗДЕШНИХ КРАЯХ, ПАРТИЗАНКА ЭДАКАЯ.


Категории: Жизнь, Love, Дружба
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 29 сентября 2013 г.
angel1004 18:46:48
Запись только для друзей.
пятница, 20 сентября 2013 г.
angel1004 21:41:04
Запись только для меня.
четверг, 27 июня 2013 г.
angel1004 21:03:05
Запись только для меня.
среда, 26 июня 2013 г.
стр. 221 angel1004 11:16:27
Я говорю одному человеку то, что хочу говорить совершенно другому.
Слабачка. Хорошо хоть касаться я могу того, кого надо мне.

А теперь к последним событиям.
Сессия, бесишь, ты стремная :с
Готовлюсь к экзамену по русскому.
Нихрена в себя не верю.


Категории: Жизнь, Love
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 23 июня 2013 г.
angel1004 13:03:06
Запись только для друзей.
пятница, 21 июня 2013 г.
angel1004 21:27:35
Запись только для друзей.
понедельник, 10 июня 2013 г.
стр. 218 angel1004 20:46:18
Ты идиотка. Самая настоящая идиотка. Я не злюсь.
Я дальше на шаг с каждым разом. Я уйду.
Просто дождешься, и я правда уйду. Ты знаешь,
что я могу это сделать. Почему же ты так поступаешь?


Категории: Жизнь, Life, Love
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 3 июня 2013 г.
стр. 217 angel1004 16:31:31
Ладно. Измазала дневник соплями, и будет.
Сегодня ходили гулять в парк аттракционов
:3 Было очень здорово. Мы ели шашлык и слушали
Big Bang. И всё кафе слушало Big Bang, потому что
ди-джей хотел нам угодить, что очень мило с его стороны.
Потом долго гуляли по набережной, аллеям, я хотела много обниматься,
но меня бы не поняли, поэтому я как говно ходила и разглядывала пол.


Категории: Жизнь, Life
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
стр. 216 angel1004 10:43:58
Просто знай, что у тебя есть я. Я люблю тебя.
Никогда не читай этого. Ничего не бойся, ты не узнаешь.
Я не скажу. Тебе это не нужно. Я просто у тебя есть.


Категории: Жизнь, Life, Love
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 2 июня 2013 г.
angel1004 21:39:06
Запись только для друзей.
 


caratlandПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
За*бали меня читать.
пройди тесты:
Черепашки - ниндзя. Часть 17. Будем...
"Дочь отступника Конохи №1"...
Братик теперь я учусь стобой! часть11
читай в дневниках:
Тест: Что тебе ответят нарутовцы???...
Тест: Кто ты? Ведьма, шаман, некром...
Тест: [ ~ Какая ты в аниме ~ ] http...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх